Humilde opinion

AAAAAAAAAAAAAAAAAA por fin cumpliereon su amenaza cambiaron el nombre de la estacion etiopia a etiopia/plaza de la transparencia <— Y la pregunta que me hago a cada mañana que paso por esta estacion que van a hacer con los miles de adoquines en forma de Leon que estan en la estacion? ¿Cambiarlos por tragaluces transparentes? Digo, si a esas vamos, cambienle el nombre a la Estacion Chabacano por “Estacion Prostitucion Infantil“, a la Estacion Hidalgo por “Estacion Tifoidea“, a la Estacion Ciudad Deportiva (Aledaña al Foro Sol) como “Estacion Cannabis” y finalmente a la Estacion Zocalo por “Explanada de usos multiples Perredista“.

Que buenos amigos

Bueno, en realidad es muy bueno el montaje pero seria mejor que fuera real.

Las mujeres necesitan darse cuenta…

Bueno, un día me llego este correo, y bueno es un correo cadena pero me pregunto quien lo habra escrito o de donde vino, pues aqui se los dejo:

PARA: ELLAS

DE: ELLOS

LAS MUJERES NECESITAN DARSE CUENTA…

No importa si hablan con otros hombres, no importa si tienen otros amigos hombres, pero cuando estén sentadas junto a nosotros y alguno de sus amigos llegue y ustedes salten y lo tacleen para saludarlo, sin siquiera presentarnos, eso si nos molesta; y no ayuda si se sientan a platicar con él por 10 minutos sin darse cuenta del hecho de que todavía estamos ahí.

No importa si algún amigo les habla o les manda un mensaje, pero a las 2 de la mañana, si nos preocupa un poco, nada es TAN importante que no pueda esperar por lo menos a que amanezca.

También, cuando les digamos: ‘Eres hermosa/bonita/guapa/preciosa, realmente lo decimos en serio, no nos digan que estamos equivocados, dejaremos de intentar convencerlas.

‘Lo más sexy en una mujer es su seguridad en ella misma’

SI, pueden citarme si quieren.

No se enojen cuando les abramos la puerta.  Aprovéchense de esos momentos.

¡Déjenos pagar por ustedes!  No se sientan ‘mal’, disfrutamos hacerlo, es algo esperado, sonrían y digan ‘gracias’.

Bésenos cuando no haya nadie.  Si nos besan cuando alguien esté observando, estaremos más impresionados.

No tienen que arreglarse para nosotros, si vamos a salir con ustedes en primer lugar, no necesitan usar su falda más corta o ponerse todo el maquillaje que tengan, nos gustan por ser quienes son.  De verdad, pienso que una mujer se ve aún más hermosa cuando está solamente en pijama o con mi camiseta y boxers, no toda maquillada y arreglada.

No tomen en serio todo lo que decimos, el sarcasmo es algo hermoso, encuentren la belleza en él.

No se enojen fácilmente.

Dejen de usar revistas/medios como su Biblia.

No hablen sobre lo guapo que es Brad Pitt, Johnny Depp o Tom Cruise en frente de nosotros, es aburrido y no nos importa.  Para eso están sus amigas.

Niñas: Si un hombre no las está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, no esperen que cambie, mándenlo a volar y encutentren alguien que las trate como lo merecen, con cariño y respeto (todavía habemos de esos), alguien que las haga reír cuando estén tristes, alguien que las quiera aún cuando cometan errores, alguien que las ame, sin importar lo mal que lo hagan sentir, alguien que recuerde los pequeños detalles y las sorprenda con regalos personales, alguien que esté siempre para ustedes y se los haga saber, alguien que deje de hacer lo que esté haciendo para mirarlas a los ojos… y decirles: ‘te amo’.  Denle una oportunidad a los buenos chicos.

Hombres: reenvíen esto si están de acuerdo

Mujeres: reenvíen esto si creen que es lindo.

Cualquier hombre que no sea un gañán estará de acuerdo con esto, así que esperamos que todas las mujeres que lo lean lo reenvíen.

*Tomados de la mano

Mujeres: Si quieren tomarlo de la mano, choquen su mano con la de él suavemente un par de veces.

Hombres: Tómenle la mano si pasa más de una vez.

*Abrazados

Mujeres: Cuando quieran abrazarlo, díganle que tienen frío.

Hombres: Automáticamente acerquense a ella.

*Películas

Muejres: Durante una película, si él pone su brazo alrededor de ustedes, pongan su cabeza sobre su hombro.

Hombres: Levántale la barbilla y bésala.

*Amándose

Hombres: Cuando ella te diga que te ama, mira profundamente en sus ojos, dale un pequeño beso sobre sus labios y dile que la amas también… ¡Y DILO EN SERIO!

*Acostados bajo las estrellas

Mujeres: Cuando estén recostados bajo las estrellas, pongan su cabeza sobre su pecho y cierren sus ojos y escucha su corazón.

Hombres: Susúrrale al oído y toma sus manos.

Mujeres reenvíen como: ‘Escrito por un hombre ‘

Hombres reenvíen como: ‘Las mujeres necesitan darse cuenta…’

NOTA: Si no lo reenvías no te vas a enfermar ni te va a pasar nada, lo prometo.  Si lo reenvías a X número de personas tampoco te va a marcar el amor de tu vida para decirte que te ama y que quiere estar contigo para la eternidad, pero SI podrás ser parte del inicio de un cambio de percepción del género femenino sobre el masculino.

Hombres: Gracias a los que son buenos con las mujeres.

Mujeres: Gracias por ser como son.  No las comprendemos y no pretendemos hacerlo, simplemente queremos quererlas y que nos quieran.

42 métodos de demostración en Matemáticas

Bueno, los que estudiamos matemáticas sabemos que tenemos que demostrar muchas cosas y no siempre el camino es fácil, pero encontre muchas de las cosas que pasan cuando estamos tratando de demostrar algo o estamos viendo a un maestro demostrando algo:

• 1. Demostración por Obviedad: “La demostración es tan evidente que no hace falta que sea mencionada”
• 2. Demostración por Acuerdo General: “¿Todos a favor?…”
• 3. Demostración por Imaginación: “Bien, fingiremos que es cierto.”
• 4. Demostración por Conveniencia: “Sería magnífico si esto fuera cierto, por tanto…”
• 5. Demostración por Necesidad: “Tendría que ser cierto o la estructura completa de las Matemáticas se derrumbaría.”
• 6. Demostración por Verosimilitud: “Suena muy bien. Por tanto debe ser cierto.”
• 7. Prueba por Intimidación: “No seas estúpido, naturalmente que es cierto.”
• 8. Demostración por Falta de Tiempo: “Por problemas de tiempo te dejaré la demostración a ti.”
• 9. Demostración por Aplazamiento: “La demostración de esto es demasiado larga. Por eso se da en el apéndice.”
• 10. Demostración por Accidente: “¡Vaya!, ¿qué tenemos aquí?”
• 11. Demostración por Falta de Importancia: ¿A quién le importa realmente?”
• 12. Demostración por Mumbo-Jumbo: “Para cada epsilon mayor que cero existe un delta mayor que cero tal que f(x)-L es menor que epsilon siempre y cuando x-a sea menor que delta.”
• 13. Demostración por Blasfemia: (Ejemplo omitido)
• 14. Demostración por Definición: “Lo definiremos para que sea cierto.”
• 15. Demostración por Tautología: “Es cierto porque es cierto.”
• 16. Demostración por Plagio: “Como podemos ver en la página 238…”
• 17. Demostración por Referencia Perdida: “Sé que lo vi en algún sitio…”
• 18. Demostración por Cálculo: “Esta demostración requiere muchos cálculos. Por lo tanto la pasaremos por alto.”
• 19. Demostración por Terror: Usada cuando la Intimidación (7.) falla.
• 20. Demostración por Falta de Interés: “¿Realmente alguien quiere ver esto?”
• 21. Demostración por Ilegibilidad: “¥ ª Ð Þ þæ”
• 22. Demostración por Lógica: “Si está en la hoja de problemas entonces debe ser cierto.”
• 23. Demostración por la Regla de la Mayoría: Usada cuando Acuerdo General (2.) no puede usarse.
• 24. Demostración por Elección Inteligente de la Variable: “Sea A el número tal que la demostración funciona.”
• 25. Demostración por Mosaico: “Esta prueba es justo la misma que la anterior.”
• 26. Demostración por Palabra Divina: “Y el Señor dijo: ‘Sea cierto’. Y ocurrió.”
• 27. Demostración por Testarudez: “¡No me importa lo que digas! ¡Es cierto!”
• 28. Demostración por Simplificación: “Esta prueba se reduce al hecho de que 1+1=2.”
• 29. Demostración por Generalización Precipitada: “Bien, es cierto para el 17, por tanto lo es para todos los números reales.”
• 30. Demostración por Engaño: “Ahora que todo el mundo se de la vuelta…”
• 31. Demostración por Súplica: “Por favor, que sea cierto.”
• 32. Demostración por Analogía Pobre: “Bien, esto es igual que…”
• 33. Demostración por Escape: Límite de Aplazamiento (9.) cuando t tiende a intinifo.
• 34. Demostración por Diseño: “Si no es cierto en las Matemáticas actuales invento un nuevo sistema donde sí lo es.”
• 35. Demostración por Intuición: “Tengo la sensación de que…”
• 36. Demostración por Autoría: “Bill Gates dice que es cierto. Por tanto debe serlo.”
• 37. Demostración por Afirmación Rotunda: “¡YO REALMENTE QUIERO DECIR ESTO!”
• 38. Demostración por el Teorema C.T.L.S.: “¡Cualquier Tonto Lo Sabe!”
• 39. Demostración por Vigoroso Agitamiento Manual: Funciona bien en clase.
• 40. Demostración por Seducción: “Convéncete tú mismo de que es cierto.”
• 41. Demostración por Evidencia Acumulada: “Largas y concienzudas búsquedas no han revelado ningún contraejemplo.”
• 42. Demostración por Intervención Divina: “Entonces un milagro ocurre y…”

Un poco de humor matemático para comenzar la semana no viene mal. Traducido a partir de 42 Methods Of Mathematical Proofs. Si encontráis algún error en la traducción (hecho muy probable) comentadlo. Y evidentemente esta lista es ampliable. Si se os ocurre alguna más no dudéis en comentarlo. Iré ampliando el post con vuestras contribuciones.

Y para terminar una viñeta relacionada con el método número 42.:

Fuente: http://gaussianos.com/42-metodos-de-demostracion-en-matematicas/

USAIN BOLT

Un gran dia para el atletismo mundial  usain bolt gana el oro en Beijing ademas de romper la marca  olimpica y mundial el los 100 metros planos con un tiempo oficial de 9.69 segundos   aqui les dejo el video la verdad este tipo os deja sin palabras      irreverente

 

Como hacer una bomba nuclear (version para dummies)

Bueno este texto lo encontramos un dia de ocio en internet, y nos encontramos lo siguiente, pues es gracioso para reirse un rato, claro que no es tan facil hacer un artefacto de este tipo:

1. INTRODUCCION
Controversia mundial ha sido generada recientemente por la severa decisión de distintas cortes de Estados Unidos de que han restringido a las revistas populares de poder imprimir artículos que describan como hacer una bomba atómica. La razón que normalmente han dado es que la seguridad nacional puede verse comprometida si esta clase de información esta disponible para cualquiera. Pero, es comúnmente sabido que esta información esta públicamente disponible en cualquier biblioteca o librería, obviamente la corte a puesto una razón mas importante, que un artefacto atómico es muy difícil de fabricar para el promedio de los ciudadanos. Los Estados Unidos no pueden ofender a la mayoría de los ciudadanos insinuando que ellos no tienen la inteligencia suficiente, así que finalmente la prensa “oficial” informo que era solo una restricción recomendada.

Los rumores que ocurrieron son un resultado a información filtrada de que el proyecto de construcción de este mes, es exactamente, la construcción de un artefacto termonuclear, que esta claramente explicado para que aclares cualquier duda que tengas respecto a este proyecto. Veremos que tan fácil es hacerlo usted mismo en diez fáciles pasos, sin que ninguna interferencia del gobierno.

El proyecto tiene un costo de entre U$5.000 y U$30.000 dólares, dependiendo de que tan extravagante quiere que sea el resultado. Como la columna de la semana pasada “Como hacer una maquina del tiempo”, que fue muy bien aceptada en su formato paso-a-paso, la columna de este mes tendrá el mismo formato.

2. METODO DE CONSTRUCCION

1. Primero, obtén alrededor de 110 kg. de armas de grado plutonio con tu proveedor local (mira NOTA 1). No recomendamos una planta de energía nuclear, porque las grandes cantidades de plutonio perdido hacen que los ingenieros de las plantas se pongan infelices. Recomendamos que contactes a la organización terrorista local, o quizás al niño con mayores logros científicos de tu barrio.

2. Por favor recuerda que el Plutonio, especialmente puro, Plutonio refinado, es algo peligroso. Lava tus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no dejes que los niños o mascotas jueguen con el o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos. Puedes guardar la sustancia en una caja de plomo que podrás conseguir en un basural, pero un cofre viejo también puede ser útil.

3. Amoldar un metal para albergar el artefacto. Las variedades más comunes de planchas metálicas para disfrazarlo son, por ejemplo, un maletín o una lochera, pero no use papel de aluminio.

4. Colocar el Plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por alrededor de 4 cm. Use cemento de caucho para mantener el polvo de Plutonio junto.

5. Ahora toma 220 kg. aproximadamente de Trinitrotuleno (TNT). Gelignita es mejor, pero es mas difícil trabajar con ella. Tu ayudante estará feliz de proveerte de este elemento.

6. Empaqueta el TNT alrededor de los hemisferios de Plutonio colocados en el paso 4. Si es que no encuentras Gelignita, usa plastilina para pegar empaquetar el TNT. Plastilina de colores es aceptable, pero no es necesario que nos pongamos extravagantes en este punto.

7. Mete la estructura del Paso 6 en el paquete hecho en el paso 3. Usa un pegamento fuerte como “Super Bonder Extra” para pegar los hemisferios de Plutonio a el paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso.

8. Para detonar el artefacto, obtén un controlador de radio (RC) para mecanismos, encontrados en modelos RC de aeroplanos o autos. Con un módico esfuerzo, puedes hacer un pistón, que golpee la cápsula de detonación para provocar una pequeña explosión. Estas cápsulas de detonación pueden ser encontradas en una tienda de electrónica. Nosotros recomendamos el “Explosion-Automatica” porque no deja depósitos.

9. Ahora esconde el artefacto de los vecinos y los niños. El garaje no es recomendado por que es extremadamente húmedo y las temperaturas cambian rápidamente. Los dispositivos nucleares explotan automáticamente en condiciones inestables. El armario del pasillo debajo del lava platos de la cocina son lugares recomendados.

10. Ahora eres dueño de un artefacto termonuclear funcionando. Es excelente para romper hielos en las fiestas y en ocasiones puede ser usado para la defensa del la nación.

3. TEORIA DE OPERACIÓN.
El artefacto básicamente funciona cuando el TNT detonado comprime el Plutonio llevándolo a masa critica. La masa critica produce una reacción nuclear en cadena parecida a la reacción en cadena de los dominóes cayéndose (discutido en esta columna, “Dominóes en la marcha”, Marzo 1968). La reacción en cadena pronto produce una gran reacción termonuclear. Y lo tienes ahí, una explosión de 10 megatones.

4. COLUMNA DEL PROXIMO MES.
En la columna del próximo mes, aprenderemos a como clonar a la esposa de tu vecino en seis fáciles pasos. Este proyecto promete un fin de semana lleno de entretención y producción. Utensilios de cocina comunes es todo lo que necesitas. ¡Nos vemos el próximo mes!

5. NOTAS
1. Plutonio (Pu), numero atómico 94, es un metal radioactivo formado por el deterioramiento del Neptunio y es similar en estructura al Uranio, Saturnio, Jupiterio y el Martinio.

Teiboleras

Hace algunos meses que de un poco consternado con la noticia de que una de nuestras burocratas actuaba como teibolera en alguna película que no vale la pena mencionar (realmente fue una ofensa a las trabajadoras de dicho oficio, aun que intente decir lo contrario) pero hace unos segundos encontre algo aun peor y valla que eso esta difícil juzguenlo ustedes….

sorpresa!!!!!

Bueno ya que el administrador principal de este blog esta desmarañando secretos crei conveniente publicar su novela favorita: Planilandia

Algunos datos y el link de descarga disfrutenlo……..

edwin20a20abbott20-20planilandia

Planilandia: Un Romance en muchas dimensiones. es una novela de escrita por Edwin Abbott Abbott, que aún es popular en estudiantes de matemáticas, fisíca y ciencias de la computación, y es considerada una lectura útil para estudiar el concepto de múltiples dimensiones.

El libro habla acerca de un mundo bidimensional llamado Planilandia. El narrador, un humilde cuadrado, nos guía a través de algunas de las implicaciones de su vida en dos dimensiones. “Cuadrado” tiene un sueño acerca de visitar un mundo unidimensional (Linealandia), e intenta convencer al ignorante monarca de Linealandia acerca de la existencia de una segunda dimensión, la cual no puede ser entendida. “Cuadrado” recibe entonces, la visita de una esfera tridimensional, a la cual no puede comprender hasta ver la tercera dimensión por sí mismo. Entonces tiene un sueño acerca de visitar Puntilandia (compuesta de un sólo punto con consciencia de su existencia que ocupa todo y no sabe de nada aparte de sí mismo) con la Esfera y aprende que no puede rescatar al Punto de su estado de auto-satisfacción. Aprende a aspirar y a enseñar a otros a tener aspiraciones. La relación estudiante-alumno se invierte cuando, tras abrir la mente de la esfera a nuevas dimensiones, “Cuadrado” trata de convencer a la esfera de la existencia de una cuarta dimensión espacial, una quinta, una sexta y así en adelante. “Cuadrado” termina en prisión en Planilandia por sus intento de corromper el pensamiento establecido acerca de las dos únicas dimensiones, pero aún así consigue viajar cuando la esfera lo va a visitar para “sacarlo” de la segunda dimensión

Bibliografia  ……….. la Diosa wikipedia

Dos excelentes comic´s

Que hariamos sin la red….. tal vez caZar o ser cazado,bueno un par  caricaturas  reir un rato

Un dia en la vida de alumnos de varias Universidades

Pues esto también me lo encontre en un foro, como lo ven, algunas cosas causan gracias, otras no.

ANAHUAC

Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.

Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pende.jos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today.Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy:

La neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.

El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular,acordando con el galán en dónde vamos a cenar.

Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop,llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.

IBEROAMERICANA

Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace,mientras leo alguna revista socialité.Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!

Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.

Lo único bueno del día ha sido:

* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!

* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él.

¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.

TEC DE MONTERREY

Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.

Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que a quello es la locura!

Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus.Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro.

¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!

Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris,
Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec,etcéteratec.

Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!

UVM

Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo,menos aún me van a despertar.

¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro).

¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!

Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café.¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!

Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener.

¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!¡

Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!

LA SALLE

Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega.

Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).

La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los>>entrenadores.

Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da:

todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que
alguien me mate por ajuste de cuentas.

Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a):veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad
anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.

Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas;

Si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy pu.to y no me interesa el fútbol en lo más
mínimo.

Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.

UAM

Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.

Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases.

Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska;

Si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás
porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.

La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer.
Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo.

La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM.
Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM.

¡Madres!

Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos.

Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.

UNAM

Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor,pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche.

¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!

Aplico el peserazo para asistir a la escuela.

En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”.Llego a clases:

Si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben;

Si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.

El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas.

¡Chinguena su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!

Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente:

¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí?
¡Soy un chingón, no se vale!

Pese a todo,me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabro.na) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.

Mejor dicho…la mayor casa de estdios de Iberoamerica ¡¡¡A HUEVO!!

IPN

Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita:

¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde!

Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto.

Ya no desayuné porque no me dio tiempo.Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca,anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.

Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir;entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano
a la facultad.

Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.

La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabr.ones, que sólo un chingón como yo podría resolver.

Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.